Неделю назад я стала мамой, у меня родился сынок - Виктор. Роды прошли хорошо, муж был со мной все схватки, 9 часов, помогал пережить боль, родила без разрывов здорового малыша, все замечательно, но тут у меня появилась новая проблема. Все началось со 2 суток в роддоме, мне объяснили все по продуктам, но когда спросила про рыбу сказали, что и слабосоленую можно понемногу и я съела немного селедки, у ребенка естественно болел животик, мне стало ужасно стыдно, ведь он мучился из-за меня, потом накатил ужасный страх "А вдруг ему очень больно?" и я расплакалась, муж меня поддержал и успокоил, все вроде стало хорошо. Потом я допустила еще одну ошибку - не зная выпила много молока, потом опять газики и мои слезы из-за боли ребенка. Я тогда не придала этому значения, решила, ну поплакала и все, но это не прошло. У меня началась послеродовая депрессия. Я почти каждый день плачу, мне жутко одиноко без мужа, с родителями у меня плохие отношения, мать пьет, буквально с кружки пива уже разносит и тогда она хамит всем и ведет себя как будто мы все не люди, бабушка после инсульта, человек с очень тяжелым характером, теперь она не ходит(150 кг+) и часто использует свое состояние чтобы влиять на кого-то, вместо того,чтобы нормально попросить, просто сказать что-то. Но к этому я не то чтобы привыкла, мне всегда было тяжело в семье и это не задевает меня особо. С мужем за 2 года были проблемы, но как раз когда родила, я поняла насколько то все было глупо. Исчезли все обиды, я смогла все "отпустить", поняла что действительно важно. Но при этом мне одиноко, я боюсь все время что-то сделать не так, нервничаю, хотя понимаю, что нет идеального рецепта на все, что даже если я и питаюсь нормально, то могут быть и газики и колики, потом вообще зубы начнут резаться и я ничего не поделаю, все это я осознаю. Но мне очень одиноко, мне не хватает мужа, хоть он и уделяет мне внимания по максимуму, меня ничего не интересует, ничего не хочу делать, к улице как подумаю - отвращение, видеть не хочу никого кроме мужа и сына, у меня и так друзей не особо было, но сейчас вообще никого не хочу ни видеть ни слышать. Я никогда не отличалась оптимизмом и была тяжелым человеком,жизнь неплохо поиздевалась надо мной, но именно сейчас, когда все хорошо, началась депрессия. Самое страшное, это слезы, я может и не придала бы значения всему этому, но когда поняла что каждый могу по часу плакать от одиночества и тоски, поняла что уже что-то не так. Суицидальные мысли не оформляются окончательно только потому, что знаю, что хочу быть рядом со своими любимыми, а иначе хотела бы умереть, просто от безысходности.
Я не хочу чтобы все это повлияло на ребенка. Я не хочу плакать, сижу не хочу, не понимаю откуда, но плачу. Не хочу, чтобы и муж страдал из-за этого.Не знаю пройдет ли само, но очень страшно. То, что все эти переживания глупые и необоснованные я понимаю прекрасно, реальную обстановку дел осознаю, но ничего не могу поделать. Порой в голове проносятся жуткие картины, что может случится с моим ребенком, из-за моей не осторожности, это ужасно!!!
Что делать? Как можно побороть это поскорее? Я не хочу, чтобы это состояние вредило моему сыночку, он ведь все чувствует!!! Помогите, пожалуйста.
Я пыталась обратиться за помощью к семье и подругам, все что я услышала "Ты сильная, ты справишься"...Муж вроде помогает мне, но все равно, вчера было ооочень плохо, я просила его остаться со мной хоть на денек, ведь эти состояния резко накатывает, но он каждый раз издалека соглашается, но в итоге просто уходит, я понимаю, что работа,но ведь я помощи прошу. Мне казалось он понял все, но потом слышала, как он говорил родителям, что я ни с того ни с сего сама себя накручиваю. Мне потребовалась целая неделя чтобы решиться поговорить с ним, но нужна-то мне практическая помощь, попытаться разобраться, а не слышать от всех "ты сильная, не накручивай себя, ну давай пока"...