"Классно быть в декрете! Вскочила в 6 утра покормила, помыла, поиграла в «ку- ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться..."

"Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе."

"До беременности я спала на животе. Во время беременности - на боку. После родов могу спать даже стоя!))"

"Я мамин Пузожитель, я в пузике живу! Я мамочкой питаюсь, я мамочкой дышу. Расту я быстро очень, кручусь себе верчусь... Я бодрствую ночью, а днем я спать хочу. Мы с мамой очень дружно в любви, в тепле живем... Я-мамин Пузожитель! А мамочка-Мой Дом!"

Swetlana, люблю читать смешные статусы, не могу найти про мультик "Маша и Медведь". Некоторые так прямо в тему

Вот нашла еще очень интересные выражения из серии "А МНЕ МАМА ГОВОРИЛА".
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" .2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" .3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" .4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" .5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" .6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" .7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" .8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" .9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" .10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" .11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

[img]dat a:image/jpeg;base64,[/img]

Встречаются два соседа :
-Привет! Как дела ? Как ваш малыш ?
-Да с малышом всё в порядке. Только
вот не спит совсем ни днём ни ночью.
Покою никакого . Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена ?
-Так Лена -это я . Генка выглядит ещё
хуже. »

Беременная женщина очень боялась
рожать . Перед родами пришла к врачу и
говорит : Вы не могли бы что -нибудь
сделать, чтобы когда я рожала мне не
было больно
врач : Могу. Начнуться схватки- выпейте
вот эти две таблеточки и вместо Вас
когда вы будете рожать будет больно
отцу Вашего ребенка .
Женщина так и поступила - выпила две
таблеточки, когда начались схватки , и к
утру абсолютно безболезненно родила .
Муж утром приходит ее поздравлять , а
сам за голову берется , плохо выглядит ,
неважно себя чувствует-
Она мужу : Что с тобой ? Ты плохо
выглядишь.
Муж жене : Да всю ночь не спал
Она, подозревая действия своих таблеток ,
«недоумевая », спрашивает: А что
случилось?
Муж жене : Да сосед за стенкой всю
ночь - так орал , так орал !!!

На экзамене в мединституте студент
отвечает на вопрос :
«Признаки беременности » . Ему
подсказывают :
– Волосы выпадают, ноги кривые ,
большой живот . . .
Он все это повторяет. Профессор просит
его остаться после
экзамена . Студент заходит к нему и
видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые ?
– Кривые.
– Волосы выпали ?
– Выпали .
– Живот большой ?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай , что сдал
экзамен !
***
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки
занимаются ?
– Они делают щеночка .
Ночью Вовочка заходит в спальню
родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь ?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучще щеночка
сделайте .
Лучший сайт это...

Посмеялась от души