Анекдоты

Страницы: 1
RSS
Анекдоты
 
– Чувствую, что что-то нас должно объединять.

– У меня есть виолончель, у тебя фотоаппарат – давай бухнём!
 
– В России объясняют любовь к водке суровым климатом.

– Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
 
Зашёл мужик в кафе. Взял пива, а барменша, не с той ноги вставшая, начала доставать его: мол, и пиво не то у него, и пьёт не так, и сам какой-то не такой…

– И когда же ты замолчишь, чернявая? – неожиданно прервал её придирки мужик.

– Да ты что, дальтоник? –Я же рыжая с детства и не крашусь!…

– А во рту-то чёрно!
 
Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?

– Надоело уже пить чай без сахара.
 
– Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.

– Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.
 
– Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

– По перегару.
 
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.
 
– Доктор, у меня депрессия.

– Ну что же, присаживайтесь, будем с вами бухать!
 
23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер:

– Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!
 
Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно болела голова. Вошёл тюремщик непонятного вида.

– Буду молчать, – решил Штирлиц, –пока он не заговорит первым. Иначе провал.

Молчал и тюремщик, но долго не выдержал и произнёс:

– Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!.
 

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

 

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

 

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

Изменено: foseke - 25.01.2020 16:22:08
 
– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
 
В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
 
– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
 
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…
 
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.
 
– Люся, ты где вчера была?

– По району гуляла.

– Так он же неблагополучный!

– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
 
– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
 
Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
 
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.
 
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

К нему подходят два парня, решив помочь:

– Ну, что, отец, опохмелиться надо?

В ответ:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Купить не можешь? Не знают, что дать?

Мужик, кивая:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!

В ответ нетвердое "да".

Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:

– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!

Продавец:

– Что, что?

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
 
Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй

по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:

– Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!
 
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
 
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
 
 
— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...
 
Здравствуйте, я пришёл на собеседование. - Отлично, у вас есть опыт? - Да, это моё двадцатое собеседование.
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)