Разделы

Новое в блогах

11:45 10.11. Evgenya

Беременность малого срока

Привет Девченки.ездила в свой город.пошла в жк попала к другому к врачу.Проверила она меня и сказала...
20:03 05.10. Evgenya

менструация овуляция

цикл 2 месяц подряд 31.с мужем занимались 2,3,4 возможно ли
11:53 24.08. Evgenya

менструация овуляция

привет всем!подскажите месячсные были 16 числа этого месяца.и после них занимались сексом какова...
Войти | Регистрация
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Комментарии в блогах

21:30 27.11. Соня

alena

Ну знаете,родовые травмы далеко не у каждого ребенка. да и кесарево...к нему нужны показания... если...
14:41 21.11. Марианна

alena

Плюсы кесарева сечения Самый главный плюс – это возможность рождения здорового малыша, в условиях,...
12:01 10.10. Татьяна

В ожидании чуда!

нам помогает микролакс, странно, что у вас не работате. ну попробуйте чернослив и

Обсуждения на форуме

Сейчас на сайте
216 человек

Гиперопека, или детство колыбель счастья и свободы

Гиперопека препятствует становлению ребенка как самостоятельной, активной личности, и свойственна лишь человеку. Конечно, многие в качестве оправдания приводят в пример развод. Тогда тот, с кем остался кроха (а это чаще всего мама) чувствует сверх ответственность и старается оградить малютку от всего (кстати, если бывший муж не платит алименты, не молчите, а обращайтесь в соответствующие инстранции. Подробнее об этом здесь: law5.ru ), лишая его тем самым возможности своевременно развиваться, как личность. 

Предлагаем поговорить о гиперопере более подробно...

В природе устроено просто, мать вскармливает свое потомство, и обучает его выживанию, охоте, после чего подросшие детеныши предоставляются сами себе. Молодой тигренок или волчонок в результате уже не нуждается в своей маме, она его всему научила, он может сам избегать опасностей и охотиться, добывать себе пищу.

А у людей всё не так. Мама отвечает за своего ребенка не только в его детстве, зачастую мы отдаем своим детям все свои силы и поддержку на протяжении и их взрослой жизни, помогаем и учим жизни даже тогда, когда они вырастают, при этом гиперопека ребенка родителями даже не замечается.

Эта «подготовка» к самостоятельной жизни видна уже на детских площадках, «не трогай, испачкаешь руки», «не бегай», «слезь немедленно». Гуляющая с ребенком мама или бабушка дает такие ценные указания, пресекающие исследовательскую деятельность ребенка, не проявляя при этом особой в нем заинтересованности. Она автоматически одергивает и поправляет ребенка, занимаясь своими делами, разговаривая с подругой или по телефону, малыш не ощущает настоящего интереса, и, вероятно, чувствует себя при этом одиноким. В то же время падения и плач этими же бабушками просто не переносятся, они тут же кидаются ребенку на помощь, хотя он может справиться сам. Его поднимают с земли и снова ставят препятствия на пути к самостоятельности.

Материнская гиперопека приводит к тому, что даже в 5-6 лет мамы одевают ребенка и делают ещё тысячу вещей, которые малыш давно мог бы делать сам, а он манипулирует взрослыми.

Мы стремимся навязать ребенку свои стереотипы правильного поведения и морали, и зачастую в этом преуспеваем, и тогда свобода самовыражения малыша оказывается спрятанной глубоко внутри.

Между тем период детства самый важный в жизни человека, именно оно формирует характер и восприятие жизни, гиперопека родителей приводит к тому, что личность малыша деформируется уже в самом раннем возрасте.

Чуть позднее, уже подростками, дети бунтуют, ища способ как избавиться от гиперопеки родителей, и счастье, если им это удается. Хотя часто бывает, что такой подростковый бунт приводит лишь к большим проблемам, и родители страдают от того, какой у них трудный подросток, не осознавая, что всё это лишь последствия гиперопеки. Потом вдруг обнаруживаются трудности профориентации, неспособность принимать самостоятельно правильные решения, и даже склонность к асоциальному поведению, нарушение социализации.

Гиперопека в семейном воспитании приводит к тому, что родители пытаются из ребенка сделать кого-то, не понимая и не желая признавать тот факт, что даже двухлетний малыш уже личность, что он уже – кто-то, и ему всего лишь надо дать свободу развиваться самостоятельно, познавая себя. Тогда ребенок учится общаться и отстаивать собственные интересы, он узнает себя, свои желания и стремления, и развивается гармонично. Если ребенка не «воспитывать», не дергать, а просто обеспечить ему благодатную почву, заботясь как о цветке, не навязывая кем-то придуманных правил, он обязательно раскроется и вырастет свободным и независимым человеком, реализовав все свои таланты и способности.

Гиперопека матери, бабушки это не только «воспитание» но и удовлетворение всех желаний ребенка, дети быстро учатся манипулировать взрослыми. Поддержка должна быть, но в разумных пределах, и со временем она должна ослабевать.

Если в вашей семье есть такое отношение к ребенку, коррекция гиперопеки должна начаться с предоставления ребенку права самостоятельного выбора. Он должен сам решать, чем ему заниматься и что делать, с кем общаться и какую обувь носить. Если вы думаете, что сможете защитить ребенка от всего на свете, вы мешаете ему приобретать опыт решения проблем. Когда он идет в школу, неумение самостоятельно отстоять свои интересы может оказаться даже опасным.

Учась свободно мыслить, ребенок должен видеть пример родителей. Они должны заниматься любимым делом и сами – быть счастливы. Это расставляет приоритеты в семье по своим местам, и малыш не будет ни в центре семьи, ни на обочине, а просто займет свое место. Когда родителям хорошо – хорошо и их детям, они очень чувствительны к настроению взрослых.

Гармония в семье позволяет ребенку гармонично развиваться, и – учиться ценить родительскую любовь. Дети, которые являются центром семьи и страдают от гиперопеки, воспринимают родительскую любовь как должное и не ценят, мало того, они используют её для шантажа. Понимание что у родителей есть своя жизнь, и свои увлечения правильно расставляет приоритеты.

Не лепите из своего малыша кого-то, у него есть собственная программа развития. Если не мешать на начальном этапе, дать шанс самостоятельно выбирать, ошибаться, к моменту взросления, подростковому возрасту, ребенок будет хорошо себя знать и трезво оценивать собственные силы. А это – правильный выбор профессии, правильные жизненные установки, и ребенок сможет быть полностью самостоятельным, жить своей собственной, полной и счастливой жизнью.



Развитие ребенка

Развитие ребенка

Раннее развитие детей в современном обществе затруднительно силами одних лишь родителей. Причин этому много, в первую очередь это обычная для всех нормальных семей с работающими родителями занятость, то есть, детям невозможно уделить достаточно внимания по причине того, что родители большую часть дня просто отсутствуют.

Речевое развитие ребенка
Речевое развитие ребенка

Любой запрет ребенку в возрасте 1-2 года, практически невозможно объяснить. Постоянные необоснованные отказы к пожеланиям ребенка, порождают спазмы: как психологические, так и физиологические. Они, также, негативно влияют на речевое развитие малыша, способствуя появлению страхов, замкнутости, противоречии с родителями. Малыш либо полностью замыкается в себе, либо становится непослушным, добиваясь своего - любыми способами.

Детские истерики
Детские истерики

Примерно, к первому году жизни, дети начинают выражать собственное мнение: кто-то более настойчиво, кто-то менее. Иногда это проявляется в виде истерики. Мама в панике! Недавно улыбчивый спокойный малыш стал вытворять такое…

 


ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Яндекс Livejournal Liveinternet Mail.Ru

Теги: отношения, воспитание


Назад
05.10.2015 / Раздел: Ребенок старше года Просмотров: 7873

Комментарии к статье

Уважаемые гостьи, если ваш комментарий требует ответа - не оставляйте его здесь. На нашем форуме или в блогах вы получите ответ сразу, спросите там.


Swetlana / 16:12 16.07.2012
Гиперопека ни к чему хорошему не приведет. Ребенок должен учится самостоятельности, чтобы быть подготовленным к жизни.  
Гость / 16:16 16.07.2012
Подпишусь под каждым словом этой статьи! Сыну моей коллеги уже 13 лет. Он звонит ей по каждому поводу: "что поесть", " где тетрадь" и т.д. Коллега после надцатого звонка начинает отвечать раздраженно и в конце концов переадресует все вопросы папе! Как будет жить этот мальчик дальше, когда повзрослеет? Скорее всего "приклеится" к какой-нибудь девушке, которая и заменит ему маму! В природе все справедливо. Детенышу дается минимальный набор знаний для выживания. Опыт он приобретает сам и сам делает выбор. В большинстве человеческих семей все наоборот.
Жаль!

Гость / 16:25 16.07.2012
Ребенок - это маленькая личность. И это нужно помнить. Нужно давать ребенку свободу, чтобы он гармонично развивался.

Гость / 18:04 16.07.2012
Здесь важна золотая середина. Давать ребенку развиваться самостоятельно важно, но все же его следует направлять.

Гость / 18:17 16.07.2012
Гиперопека, а проще - мама-наседка, для ребенка, хуже керосина! А потом удивляются инфантильности своих наследников! Родители не вечные. А детям жить потом самим и свои семьи создавать, и заботиться о них...
Гость / 18:41 16.07.2012
Опекать, это - не любить. Ребенок задыхается от излишней опеки. Нельзя делать за малыша то, что он может сделать сам. У ребенка есть права и есть обязанности. И не будет он соблюдать в дальнейшем обязанности, если мы сейчас не даем ему на это право: право самостоятельности.
наталья иванова / 15:56 17.07.2012
Сама мать двоих деток и знаю, как иногда трудно справиться с желанием одеть на ребенка лишнюю кофточку или предостеречь от всяких бед. Это уже у нас в крови у женщин заложено.
Гость / 16:01 17.07.2012
Несомненно, нельзя во всем опекать ребенка. Родители должны понимать, в каких вопросах надо помочь ребенку, а в каких он должен разобраться сам.

Swetlana / 15:12 18.07.2012
У нас в стране получается так, что многие мамы опекают своих детей всю жизнь. Даже взрослым детям, которым лет по 40, некоторые мамы продолжают указывать что делать. 
Aurioniki / 16:51 19.07.2012
А так у нас повелось не знаю с каких пор - или за ребенка все трясутся (мама, папа, бабушки, дедушки), особенно, если единственный ребенок в семье, или ребенок вообще предоставлен самому себе (такое тоже бывает). А потом встречаешь девушек, которые к 25-30 годам и готовить не умеют (а зачем, мама готовит же...) и вообще молодежь, которая с высшим образованием (или двумя), а работать не хочет, потому что учились там, где родители сказали. Так что даже направление должен сам ребенок выбирать, а родители только издали должны поддерживать в любом стремлении.
Гость / 16:37 21.07.2012
Ребенка, конечно же, нужно опекать, но ненавязчиво,  всего лишь направлять его на правильный путь, подсказывать решение тех или иных проблем.

Гость / 18:50 22.07.2012
Прочитала статью и узнала в ней себя. Оказалось, что я не даю своей малышке исследовать мир и самостоятельно справляться с трудностями. Теперь буду знать и стараться сдерживать себя. Спасибо большое автору!
Alena / 09:34 31.07.2012
Я противница гиперопеки. Ребенок должен познавать все своими именами, такой ребенок будет в жизни все трудности и препятствия будет воспринимать с легкостью.

Марина Итакина / 19:13 08.08.2012
Гиперопека - это беда современных родителей, потому что мы заводим одного или двоих детей. Если бы мы рожали как наши прабабки по 10 малышей, то у нас бы не осталось времени на чрезмерную опеку.
Гость / 19:21 12.08.2012
Мы в ответе за своих детей до конца своих дней, не пойму родителей особенно мам которые пью, а дети голодные и плохо одеты.
Natali Shoklova / 19:23 12.08.2012
Мы в ответе за своих детей до конца своих дней, не пойму родителей особенно мам которые пью, а дети голодные и плохо одеты.
Гость / 15:46 17.10.2012
Прочитала статью и задумалась... Словно с меня списана. И ведь понимаю, что так нельзя, а сделать ничего не получается. Моему сыночку скоро исполнится 4 года, а я с ним ношусь, как будто он только родился. Туда не ходи, сюда не лезь, высоко не поднимайся... Мало того, он еще и спит со мной до сих пор, чтобы в любой момент я могла проконтролировать, что с ним и как. Знаю, что так нельзя, стараюсь себя исправить и дать ему больше свободы, но пока не очень получается.(
Aysel / 09:08 07.02.2013
"Пуповину" надо отрезать постепенно, но в итоге ее нужно отрезать. Это, прежде всего, ради блага наших детей. А то иногда смотришь, взрослые "дяди и тети", а самостоятельное решение принять не в силах. В дальнейшем это сказывается на всей взрослой жизни ребенка: выборе профессии, места работы, в браке.

Ольга Николаевна Якивченко / 17:57 10.03.2013
Прочитала статью и много чего изъяла для себя... Когда у меня была одна дочка  я боялась выпустить ее из виду, казалось что кроме меня ее никто не может защитить... Когда родилась вторая, я попроще стала относится ко всему.Я согласна с тем что ребенок личность которой нужно помогать развиваться, но не командовать как и что делать... 
Анастасия / 06:33 07.04.2013
Золотую середину можно найти, если прислушиваться к своему сердцу и доверять своему ребенку. Тогда и он будет доверять вам, прислушиваться к вашим советам, становясь более успешным в жизни. Ребенок - нежное существо, его нельзя подавлять, ломать, подстраивать под себя. Его нужно только направлять в развитии в том направлении, в котором у него проявляются предрасположенности, помогая найти себя и свой интерес в жизни. А этому поможет гармония в семье.
Гость / 14:41 17.04.2013
Согласна с автором статьи, но не во всем! Обязательна нужна "золотая середина", иначе ребенок вырастет  эгоистичным и разбалованным! А вообще, я всегда побаивалась этой темы, так как сама  выросла в семье, где мама нас с братом от всего ограждала - "это нельзя", то "нельзя", в итоге я росла с комплексами, что "не смогу что-то", а брат не сумел себя реализовать профессионально - мама готовила его чуть ли не " в министры". Зато в гостях мы были идеально воспитанные дети. Вот так. Сейчас у меня самой растет полуторогодавалая дочь - очень боюсь, что буду подражать своей маме, ведь это происходит подсознательно. Стараюсь, не пресекать инициативу дочери, но иногда это очень трудно сделать. В общем, пока борюсь сама с собой!
Iren / 14:26 04.06.2013
Ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО надо давать учится самостоятельности. А мы говорим или "я сделаю быстрее". или "ты все равно сделаешь хуже". Вот и вырастают не приученные ни думать ни делать что либо сами.

Галина Шигина / 11:12 23.07.2013
Как же сложно потом ребенку вступать во взрослую жизнь. У него напрочь отсутствует желание чего-то добиться, он привык к тому, что для него всё сделают родители. Любить ребенка надо, но главное не перестараться с опекой.

Ольга Анатольевна Волкова / 20:38 06.09.2013
что даже двухлетний малыш уже личность...
Не совсем соглашусь с этим.
Всё же опека родителей, как хотите ее назовите гипер или....должна быть до поры и времени.
До трех тет, пока малыш не воспринимает себя, как: "Я", очень много внимания ему просто необходимо, до этого периода он практически беспомощный. Само-собой нужно не делать за него, но опекать постоянно - это обязательное условие.
Так же скажу и о младшем школьном возрасте, - первые три класса контроль, помощь и опека!
Думаю обучение не может быть демократичным, лишь авторитарным, о чем свидетельствуют сейчас страны, в которых самый высокий уровень знаний у детей - это Корея, Финляндия, но ни как не Америка.... Это не моё мнение - это факт.




© Copyright 2011 - 2014, копирование материалов без письменного разрешения администрации запрещено. Беременность по неделям. Все права защищены.